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Test: Lemmings
Oh nein – meine PS2 wurde von grünhaarigen Knirpsen geentert!Als 1991 für den Amiga das erste Lemmings erschien, staunte die Fachwelt nicht schlecht. Denn das Spielprinzip dieses von DMA-Design unter der Leitung von Dave Jones entwickelten Denk- und Knobelspiels war seinerzeit so genial, dass schon bald ein neues Kultspiel geboren war. Seitdem erschienen zahlreiche Nachfolgetitel, darunter auch solche Exoten wie Christmas Lemmings und Holiday Lemmings. Zudem haben sich die kleinen grünhaarigen Kerlchen auf allen gängigen Systemen breit gemacht, darunter PC, Mac, PlayStation, Gameboy, NES, SNES, Sega Saturn, Sega Megadrive, Sega Master System und PSP. Auf der PSP-Version basiert auch die uns vorliegende PS2-Fassung des Spiels, welche den ersten Ableger für Sonys CurrentGen-Konsole darstellt. Nachdem 3D-Ableger wie 3D Lemmings (1995) und Lemmings Revolution (2000) bei den Fans teilweise für Unmut sorgten, beschreitet der von Team 17 (den Worms-Machern) entwickelte Neuling wieder klassisch zweidimensionale Pfade. Während Psygnosis noch den Urtyp produzierte, hat die Herstellung des PS2-Lemmings mittlerweile Sony übernommen.Das WuselprinzipDoch was ist nun eigentlich so genial an diesem Spielprinzip, welches später in erweiterter Form auch in Spielen wie Worms und Lost Vikings (SNES) zur Geltung kam? Nun – eigentlich funktioniert es ja ganz einfach: Am zweidimensionalen Himmel öffnet sich eine Klappe, aus der lauter kleine grünhaarige Kerlchen rauspurzeln – unsere Schützlinge, die Lemminge. Je nach gewählter Auswurffrequenz purzeln sie mal schneller, mal langsamer und kaum haben die Minifreaks festen Boden unter den Patschfüßchen, fangen sie auch schon an, loszutippeln – nicht schnell, aber getrieben von einer unbändigen Motivation und Eigendynamik. Erst vor Wänden machen sie kehrt und watscheln prompt in die entgegengesetzte Richtung. Leider sind Lemminge nicht gerade helle Köpfchen, allenfalls furchtlos. Todesmutig wie Samurai begeben sie sich in alle denkbaren Gefahren hinein, um dahingerafft zu werden wie unsereiner von der Pest im Mittelalter. Die Anti-Meisterwerke der Evolution lassen sich bereitwillig von Gewichten zu Mus zermanschen, in Feuern grillen wie Bratmaxe, von Pflanzen fressen und so weiter. Und als hätte es natürliche Selektion in der Lemmings-Evolution noch nie gegeben, stürzen sie sich zur Krönung der Schröpfung auch noch massenweise die nächste Steilküste hinunter, dass es entweder massig platscht wie Todes-Blupp oder Kuhfladen auf Beton – je nach Konsistenz des Untergrunds ... Vielleicht denkt ihr jetzt:Nanu – Die sind ja blöd wie Bohnenstroh!Nun ja – da habt ihr recht. Aber das muss natürlich so, denn an dieser Stelle kommt ihr, die Kontrolleure des Geschehens, ins Spiel. Nein, Fahrkarten abstempeln müsst ihr hier nicht, Gott bewahre, aber ihr müsst die bis zu 100 kleinen Kerlchen auf ihrem Weg beschützen und ans Ziel ihrer Träume geleiten, koste es, was es wolle – und koste es auch mal ein Lemming-Leben! Je nach Bedarf bildet ihr die kleinen Nager im Handumdrehen zu Spezialisten aus. Gebt einem Lemming zum Beispiel einen Regenschirm in die Hand – und schon meistert er Abgründe ohne Apfelmuseffekt! Der Kletterer-Lemming überwindet Steilhänge. Der Konstrukteurs-Lemming baut Brücken über Abgründe und Säurepools. Bis ein Brücken-Lemming mit seiner Arbeit fertig ist, wird häufig die restliche „Lemming-Herde“ von mindestens einem Stopper-Lemming am Vormarsch gehindert. Hat dieser Stopper-Lemming seine Schuldigkeit getan, muss er häufig aus dem Weg geschafft werden, was üblicherweise durch Selbstzerstörung erfolgt. Einfach die Suizidbomber-Fähigkeit zuweisen, 5-Sekunden-Countdown und – bumm, goodbye! – der Weg ist frei! In dem Element der horizontal, schräg abwärts oder senkrecht arbeitenden Tunnelgräber-Lemminge zeigt sich eine deutliche Parallele zur späteren Worms-Reihe. Bei allen Beschäftigungsmaßnahmen solltet ihr aber nicht vergessen, dass die Zahl der Ausbildungsplätze auch für Lemminge meistens beschränkt ist ... |
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