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Test: Die Sims brechen aus
Ich muss mal! Hunger! Langweilig! - Die Sims stellen wieder hohe Ansprüche. Neue Features sorgen für noch mehr (unterhaltsame) Arbeit.Auch nach zahlreichen Addons erfreuen sich die Sims aus dem gleichnamigen PC-Spiel noch immer großer Beliebtheit und damit die Konsoleros nicht zu kurz kommen, liegt nun der zweite Ableger der erfolgreichen Lebenssimulation für alle Next Generation-Maschinchen in den Regalen. Wie gewohnt dreht sich alles um (zumindest überwiegend) alltägliche Ereignisse, welche in dieser virtuellen Form jedoch ihr ganz eigenes Suchtpotenzial entwickeln. Per Cursor und Menü bestimmt man die Geschicke künstlicher Menschen, ermöglicht ihnen auf diese Weise ein möglichst zufriedenes Leben und sorgt für den Aufbau gemütlicher Häuser oder glücklicher Familien. Bau dir einen SimVor dem Ausbruch in den Alltag dient zunächst ein umfangreicher Editor als Hilfe beim Erschaffen individueller Haupt-Charaktere. Schließlich wird der Spieler mit dem betreffenden Sim im Idealfall viele Stunden verbringen – da will man sich bestimmt keinen 08/15-Trottel mit hässlicher Breifresse aufhalsen (oder vielleicht doch?). Freiheiten bei der Gestaltung gibt es jedenfalls im Überfluss: Vom Geschlecht über das Outfit bis hin zur Körperfülle und den detaillierten Gesichtszügen samt Schminke wird fröhlich herumgetüftelt. Sogar die Wahl des Sternzeichens bleibt uns überlassen. Diese Angabe ist übrigens nicht nur für abergläubische Zeitgenossen von Bedeutung, denn daraus ergeben sich z.B. Grundwerte für verschiedene Eigenschaften wie den Ordnungssinn oder die Freundlichkeit der Figur. Notfalls lassen sich die betreffenden Angaben jedoch auch noch manuell verändern.Danach steht dem Beginn des titelgebenden Brich aus-Modes rund um die interessanten Berufswege und das Erkunden neuer Orte praktisch nichts mehr im Wege. Zeit für ein paar Eindrücke aus erster Hand ;) Sim Tina denkt nachErster Tag: „Ach Mensch, ich hatte gerade so einen schönen Traum. Aber Mama musste mich ja wieder aus meinen Gedanken reißen. Ich glaube sie will mich endgültig loswerden – dabei gefällt es mir zuhause noch sehr gut. Das Essen steht pünktlich auf dem Tisch, Rechnungen muss ich auch nicht bezahlen und neben der Jukebox kann man super tanzen. Na ja, mal sehen was es in der Zeitung so an Jobs zu finden gibt. Seit Mamas Ex Stefan mit unserem Zeug abgezogen ist, sind wir doch etwas knapp bei Kasse. Eine Schauspielkarriere einschlagen? Hört sich eigentlich nicht schlecht an. Aber als Kaufhausclown oder Kindershow-Trottel möchte ICH mich nun wirklich nicht zum Deppen machen. Auf der Straße rumzuschnorren ist auch unter meiner Würde. Das war´s dann mit dem Leben als „Aussteiger“. Aber hey!: Irrer Wissenschaftler. Das passt zu mir :) Da muss man zwar erstmal Labors schrubben und allerhand eklige Versuchen überstehen, aber so ist das Leben. Wenn alle Stricke reißen, kann ich mich später immer noch umorientieren. Na dann: Bye Mom! Die Freiheit ruft. Ich ziehe aus.“Später: „Mein neuer Mitbewohner heißt Dudley und hat eine Vorliebe für dreckige Scherze. Wir haben uns schnell angefreundet. Die Bude sieht leider aus wie ein Saustall und vom Aufräumen hat der Gute wohl noch nie was gehört. Vielleicht sollte ich jetzt ein Hausmädchen engagieren. Mit dem mickrigen Anfangsgehalt ist so eine Perle nur schwer zu finanzieren, aber durch spart man viel Zeit – Dudley meint sowieso, dass ich mich zur sehr in die Arbeit stürze. Aber wenn schon die Schmeißfliegen lautstark über der Kloschüssel kreisen, kann ein normaler Mensch einfach nicht zufrieden vor der Glotze hocken. Dann hat der Kerl vorhin auch noch zu lange das Bad besetzt und ich hatte plötzlich eine riesige Pfütze zwischen den Füssen. Oh Gott, wie peinlich... Nachdem mir dann auch noch der Bus vor der Nase weggefahren ist, war meine Laune auf dem Nullpunkt angekommen. Natürlich sind genau in diesem Moment ein paar kontaktfreudige Nachbarn aufgetaucht. Nun gut. Der eine Typ hat sowieso keinen Sinn für Humor. Dabei habe ich ihm letztens nur freundlich ins Gesicht gerülpst. Nächstens schmeißen wir die ganze Bande wahrscheinlich am besten gleich raus bevor sie unseren Kühlschrank plündern.“ |
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